Broken Parts…fix THEM when you still HAVE time

Broken parts that never had the chance to be fixed….

soy mala hablando ingles. Pero este titulo le puse a la siguiente reflexión que no recuerdo cuando la escribí pero va tal cual la escribí:

Esas partes que damos por hecho, esas piezas de nuestro ser que se van rompiendo mucho antes que nos demos cuenta que nacimos completos.

Esos pedazos de nuestro ser que se van cayendo conforme pasa el tiempo y las experiencias propias de nuestra existencia. Van cayendo mucho  antes siquiera de darnos cuenta que precisamente no tenemos tiempo.

Que en teoria, el tiempo es lo que nos marca la existencia literalmente, pero no reparamos en ver que solo es una mínima fracción de una infinita linea en una sola dimensión.

No tenemos tiempo, no lo tenemos.

Y cuando al final de nuestros días en esta tierra, dimensión, universo, tiempo, espacio, es cuando lo vemos, es cuando descubrimos que todo esta hecho trizas, que empezar a reconstruir lo completo, nuestro ser, es tarea interminable, ya no hay tiempo. Miras hacia arriba desde el piso y todo es negro, todo obscuro. Levantas lentamente la cara y no hay techo, solo el tuyo. No hay fin. Todo es infinito, todo es eterno, pero no hay tiempo.

Vives otra dimensión, estas en un lugar desconocido, solo, con tus piezas desarmadas, sin nada que puedas hacer ya.

ESO ☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻 me lo encontré escrito en una hoja random ayer 23 de marzo 2017.

Hoy 24 vi esto


Ella le preguntó: QUE SE SIENTE ESTAR MURIENDO? El tiene cancer terminal.

Yo le hice esa pregunta a mi papa al principio del diagnóstico, recuerdo decirle, ósea ya mínimo sabes de qué te vas a morir, solo no sabemos cuando…y eso es lo fuerte…creemos que tenemos tiempo.

Me encontré anoche un escrito que hice reflexionando seguramente algún momento en los que acompañe a mi papa sus últimos meses, juro que fue una de esas horas esperándolo en el IMSS mientras el estaba en quimioterapia y yo observaba la muerte cerca, o quizá durante esas noches que estuvo internado que escuche morir personas, o alguna de esas tardes que lo vi fundido en el sillón perdido frente a la tele, o quizá cuando me tocó a mí cargarlo, levantarlo, moverlo, o ya inmóvil el, sin habla, curarlo y bañarlo, o fue cuando me tocó ver en sus ojos eso….el “se me acabó el tiempo”…cuando se le dijo: papa te vamos a sedar y viví y supe lo que era la real resignación ….y yo la frustración de no poder ya hacer nada….no se, fueron tantos momentos en los que pude haber escrito eso…soy mala escribiendo, pero el título era: 

Broken parts that never had the chance to be fixed…. Ni al caso en inglés porque ni se hablar inglés y lo escribí en español, pero habla del tiempo….de como no tenemos tiempo…y hoy vi esta escena que creo complementa….yo lo viví como un desmoronamiento del ser y esta escena habla de los momentos qué hay que atrapar…no se, muy largo mi rollo pero esta escena es muy buena #thisisUS

Collateral Beauty 

​​Cuando murió mi papá, sentí un dolor inexplicable pero jamás había podido explicar esto: en todo el proceso, sobretodo la última semana que fue indescriptiblemente dolorosa, podía asegurar que había mucho aprendizaje y que fue de las experiencias más humanas (y de aprendizaje) que pude, hasta esos días, haber experimentado en mi vida… asumo me esperan muchos más. 

No sé dónde lo he escrito, contado, dicho, pensado…pero es cierto. En cada momento de esos que llamo parteaguas, siempre hubo (y hay) una belleza,un aprendizaje, algo que no sabría explicar….algún día escribiré lo que sucedio en ese cuarto y lo que vi que sucedió en ese humano (mi papá) ufff mucho que decir y nada que pensar, difícil de transmitir ….solo sentir…..jamás podré creo describir en que me afectó positivamente ese dolor y ese trauma. 

Puedo contar esto que creo viene al caso. Solo recuerdo ya el día y momento final…. ya muerto el,  llegar a presenciar su cremación (error de las letras chiquitas) ahora sí a partir de aquí, todo era poesía…

Mi papa no tenía en que caerse muerto como dicen. Un alma generosa y bondadosa se acercó ese día que murió y pago su cremación….no tuvo velorio porque era mucho pedir y pretender aspirar…tanto que se preocupó el de los servicios finales cómo logró articular antes de sedarlo…. después de mi amiga arreglar todo, llegaron los de la funeraria a dar fe, y lo subieron a su camioneta. Entonces de ahí mi papá estuvo en una bolsa casi las 12 horas esperando el momento. El asumimos murió a las 8:15am 

Nosotros llegamos detrás de él a la casa funeraria y nos preguntaron si queríamos presenciar la cremación y dijimos si (sin saber de qué trataba) y pues esperamos todo el día en mi casa a que nos llamaran. Llegaron las 12 horas de muerto y era hora de que lo cremaran. Por ley no sabía que tenía que esperar ese tiempo. Pensaba que el velorio era puro pedo victimario. Puedo decir que así lo preferiría yo. Que hueva estar abrazando y hablando con gente dando el pésame cuando en realidad no quería (ni quiero) ver a nadie. Para mí el acompañamiento en Facebook me parece bien. De hecho fue lo mejor que me pudo pasar: velorio y pésame a través de Facebook que gran comodidad emocional.

Ese 5 de septiembre de 2016 a las 9 llegamos a Valle de La Paz y nos estacionamos. Todo estaba apagado. No había otro muerto que velar. Nos encaminaron a bajar todo el estacionamiento hasta el panteón pero decidimos hacerlo de pie. Ahí es lo que llame poesía. Ahí resumí toda mi vida con él hasta al encuentro al último adiós a quien me dio la vida. El aire los sonidos y el silencio eran lo mismo en mis oídos y sentidos. 

Sentí el sonido escuche el aire y olí el vacío….. cada segundo lo tengo tatuado desde que me baje del carro hasta que me metieron en ese cuarto. El aire me envolvía, los sonidos de los árboles estaban como en bocina, los olores los traigo confundidos pero todo percibía, era como una hipersensibilidad que desconocía. Llegamos a la parte de atrás de la capilla chica….era como unas bodegas pero adentro estaban los hornos. Tuvimos que esperar a fuera. De repente llego un señor de traje y nos indicó a que puerta entráramos. Era un cuarto pequeño con un sillón, una mesa con kleenex y creo un mini refri…. lo único que había era una ventana, tenía una persiana. Ahí, solo  estabamos mi mama y mis hermanos, yo creo esperando lo mismo: despedirnos románticamente de ese ser que competimos en común, no sé qué nos figurábamos ….pero no….nos indican que abriéramos la persiana y era una ventana al horno donde creman a todos. Es un horno gigante que poco puedo decir de el….solo veía a mi papá tal cual lo habíamos vestido ya fallecido y un muchacho con tapabocas…los 4 nos quedamos de a 4….ninguno sabíamos que estaba pasando. Dijimos SI a ver cuando lo metieran al horno, ósea, presencial….WTF GENTE! Jamás lo hagan…..

Solo recuerdo ver cómo metían a mi papa al horno como si fuera una pizza, hasta que Marco mi hermano cerró la persiana….no recuerdo bien a bien el segundo el que empezó mi historia con quien me tocó fuera mi papá…. pero ahí, justo ahi, recuerdo SI, el segundo donde me tocó finalizar mi historia con quien fuera mi papá…qué curioso…..
y hoy, 6 meses después, vi esto….y junto la película, habla de todo lo que pensé cuando murió mi papa. El amor, el tiempo y la muerte….todo con un efecto de belleza colateral….qué película!

Ps no puedo subir el video de la escena donde Madelaine habla de Collateral Beauty 😩 pero es cuando está con Howard en un Restaurant…. que buena escena! 

#collateralbeauty​

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