14 mayo 2015

Esta foto es especial. Somos una familia muy unida aun cuando mis papás viven en México, mi hermana en New Jersey, mi hermano en los Cabos y yo aqui. Vinieron todos el 14 de Mayo a la comunión de mi hija hace un mes justamente.Somos muy unidos con todo y la distancia. Nos vemos y es como si vivieramos en la misma casa como cuando eramos chiquitos. Claro que tener una foto juntos, todos sanos y en un momento feliz es invaluable. Aqui mi papá ya estaba mucho mas mal de lo que el nos aceptaba para no mortificarnos y se sentia fisicamente peor. Ni el sabia lo que pasaba. Al dia

Siguiente de esto fue que lo llevamos aqui en Monterrey con un doctor para saber que era lo que estaba pasando. Lo que penso que era una consecuencia de sus problemas cardiovasculares o una esofagitis severa termino siendo en menos de 6 días un diagnóstico nada cerca de lo que mi propio papá pensaba. Cancer de esófago ya avanzado (que es lo urgente de tratar por que físicamente es lo que mas trae ahorita issues (perdida de capacidad de comer y de peso por consiguiente debilidad para aguantar cualquier tratamiento) y de paso otro en el pulmón.

La cirugía no es opción, le estan dando la gran oportunidad de luchar y ya va en su segunda quimio en el IMSS. 

Como hijos nos propusimos tener un diagnóstico rapido porque el tiempo ahorrado es valioso y ciertos procedimientos que le permitan a el tener la opción y oportunidad de el luchar con esto.

La historia es para que sepan que aun con situaciones de este tipo, como familia estamos mas unidos que nunca. No perdemos la capacidad de sonreir, de bromear, de pensar en que siempre debe haber una esperanza y algo se podra hacer y sobre todo que todo pasa y todo sale. Estamos pidiendo apoyo para pagar estudios para el diagnóstico hechos ya: tac, pet, endoscopia, gastrostomia, doctores, un internamiento en el san jose por una crisis y nueva endoscopia, bueno varias cosas que se han tenido que hacer en privado. Nos estan ayudando como angeles muchas personas, doctor internista, cardiologo, oncologo que nos coachean en todo momento sin pedir nada a cambio y siempre con gran afecto y dedicación que hace sentir a mi papá cobijado y seguro. Personas que han logrado moverse dentro del sistema IMSS para darle la oportunidad de tratamiento y una supervisión al caso directa que nos hace sentir muy afortunados. En fin, la lista de angeles es larga. 

Lo que voy es que, hoy hago este maratón de fotos en positivo buscando pagar lo que este mes desde ese dia de esta foto hemos tenido que hacer por y para el con mucho amor y sin limites. Esta foto es invaluable porque estamos los 5 juntos. Felices como ahorita solo que dando por hecho que la vida es y ya. Mi papá estaba haciendo un super esfuerzo porque ahí ya se sentía de la patada. Si nos tomaran hoy esta misma foto quiza mi papá con unos 15 kilos menos, pero con la misma sonrisa todos y el mismo amor. 

Los invito a nunca dejar pasar la oportunidad de cuando esten juntos y bien tomarse de las manos sonreir y captar el momento por que la vida cambia en un srgundo. Siempre con actitud positiva y con la fe de que siempre hay algo por hacer.

Hoy pedimos su apoyo y pues la situación no me trae mas que mucha gratitud, aprendizaje y otra perspectiva de lo que es importante en esta vida

La salud, el amor y la compasion en todas sus formas.

A sonreir todos! Feliz domingo

8 junio 2013

hare una pausa en varias cosas para recordar que hoy hace 6 años estaba literalmente rezando porque no naciera hoy 8 de Junio Maria porque mi ginecologo no iba a estar por ser dia de la Virgen y rezaba tambien porque ya saliera de mi cuerpo, conocerla….. y por piedad dejara de patearme las costillas porque ya no cabia en mi mini panza….fue un dia de mucho calor, de no dormir nada ya de la emocion, contracciones y muuuuuchas patadas….todo el 8 de junio de 2007 estuve de arriba para abajo, hasta me acuerdo haber cruzado bosques del valle corriendo porque casi me atropellan con lola, en fin….yo ya queria que se quisiera salir la criatura de mi para conocerla y apretujarla….

6 años despues….sigo sin dormir, con mucho calor, todos los días de arriba para abajo y es hora que sigo con las mismas super patadas en las costillas proporcionadas por la misma criatura solo ahora son de verdad y en tamaño nivel karateka….

ahora rezo porque ya se salga no de mi cuerpo, sino de mi camaaaaaa……

la puedo apretujar besuquear abrazar y disfrutar….rezo porque nunca se vaya de mi lado, aunque sea a pura patada…

minime es mi razon de vivir y una niña muy deseada por dos papas que querian un ser humano justo como el que la vida nos regalo….

hoy 8 de junio de 2013 agradezco de verdad esta noche el placer de esperar junto a ella con emocion y gozo….. y patadas que cumpla 6 años de llenar mi vida y agradezco tambien que haya sido en especial ella…. ya que mi vida empezo cuando ella nació….im in looooooooveeeeee…..

Mayo 2013

In the city of blinding lights…. hoy se formaron en triángulo Venus, Jupiter y Mercurio….. esos 3 puntitos que se ven en el cielo el de arriba es mercurio, dios de los mensajes, el de la izquierda es jupiter, en mitologia rey del trueno y rayo, el mas grande del sistema solar…. y el abajo de la derecha, el mas brillante es Venus, diosa de la belleza…. hasta 2026 se repetira esta congregacion o trio ….. otra señal mas de lo pequeños que somos en el universo y la milesima de segundo que pasamos por el mismo…. una señal mas para mi de buscar el equilibrio, el balance y que al pertenecer a un universo, a un mundo…es mi responsabilidad darle vida y forma que yo quiera….hoy escojo ser feliz, que lo terrenal se acaba….aaaa que bonito es salir a ver el cielo de repente no? sera que debemos ser mensajeros, tener fuerza y temple de truenos y rayos y ademas dar belleza a los demas? ya mejor me duermooooooo

5 septiembre 2015

Hace un año exactamente pasamos en familia un día en Chipinque y ya estaba en químio y traía su operación de gastrostomia pero se dejó ir en la resbaladiza. Pudiera decir muchas cosas de este individuo que toco ser mi padre pero solo quiero puntualizar que su nobleza rectitud y alcahueteria eran muy especiales. El no se quería morir. Amaba vivir y en esta larga y dura enfermedad siempre estaba pensando en que seguía para echarle ganas. El seguro de gastos médicos siempre debemos echarle ganas y tenerlo de verdad se sufre mucho cuando por dinero no puedes hacer más es impotencia y dolor extra. Amaba bailar cantar reir amaba a mi hija con todo su corazón y me enseñó que nunca hay límite cuando hay de escuchar amar y dar todo por los demás. Siempre fue un niño dentro del cuerpo de adulto y jamás me dijo no a nada. Me dejo ser y por el soy quien soy en muchos aspectos. Fue un honor compartir 41 años con este ser que ahora se instaló en mi corazón y trascendió para siempre y ahora es luz y consciencia en otra dimensión pero sin perder su esencia en mi. Cierro con esta foto este ciclo de amor y aprendizaje y espero ser mejor persona y con su legado ayudar a quien me necesiteZ GRACIAS A TODOS LOS QUE ESTUVIERON PRESENTES DE ALGÚN MODO ESTOS 15 DUROS MESES!!!! La vida sigue y a vivir que se pasa volando! La impermanencia no debe perder sentido diariamente y estar en paz es una prioridad. A sonreír!!!!! 💙💙💙💙💙💙

La doble moral en las religiones: la compasión 

antes de morir lola, cuando recien me dijeron que su cancer era terminal llegue tarde a una cita (deshecha obvio) y explique porque y pedi disculpas grandes…la mujer me dijo que era “pecado” gastar y dedicar tanto a un animal…que ojala dios me perdonara habiendo tantos necesitados en el mundo, Dios bla bla bla, Tu (osea, juzgandome a mi) deberias ser mejor catolica bla bla bla y que ese perro (asi llamo a quien fue y es parte importante en mi vida) se muera ya….wow….sigo speechless…ojala todos promovieramos el amor y la compasion (incluyo tolerancia) por los seres vivos

Los ojos

Cuando a mis 32 años me hice mamá no capté lo que voy a escribir….solo fue después de empezar a trabajar de fotógrafa, y años después que empecé a captar la importancia de los ojos. Siempre dibuje ojos. Para mí fueron siempre enigmáticos y ahora me dicen muchas cosas. 

A la vez, he aprendido de a mirar de frente y sostener la mirada, sobretodo en mi trabajo, no tener nada que esconder fingir o mentir y después de pasar esa barrera aprender a observar el ser detrás de los ojos de las personas solo puedo decir que es real que los ojos son una ventana al alma. Descubres que atrás de la mirada hay un ser lleno de consciencia y que hay niveles. Con el tiempo la mirada se hace dura esquiva y dudosa. No confía tan fácil y está llena de conceptos y paradigmas junto con prejuicios ironías y paradojas. Algunos de plano la esconden y desvían. Algunos ese ser ya murió y solo sobreviven en este mundo esperando morir nada más (buenos y malos seres) hay una mirada especial en los niños. Hay niños presentes en el aquí y ahora que son los que me sostienen la mirada y dicen mucho sin necesidad de decir nada. Sabes que quien está detrás de esos ojos esta atento y no juzga ni teme, solo está y siente. Es impresionante ver esos niveles solo en las miradas. Sostenerla es todo un viaje. Me encanta esa parte de mi trabajo que me conecta con algo así. He visto la mirada de un recién nacido. Empezando con la de mi propia hija. Limpia transparente de verdad ves el alma atrás. No piensa no se mueve solo siente y observa. He visto la mirada de un ser a punto de morir. Terminando con la de mi propio padre.  En su plena consciencia, ya hizo su repaso de consciencia, ya tuvo miedo, ya se resignó ya soltó y aceptó su condición, entonces así, dentro del dolor conocí La Paz y aún en unas pupilas ya en sus finales parpadeos, alcance a ver a ese ser, el mismo que respira ya no juzga solo siente. Me hace pensar que en realidad somos seres atemporales, en circunstancias de la vida ya no cuenta la edad si tenemos empatía y sentimos. Todos somos iguales y la edad en un punto ni el ego importan. Nada importa … todo es relativo.

El tiempo no existe la muerte tampoco.

Liliana

Esta foto me la tope buscando otras en unos discos duros viejos. Recuerdo que fui a un orfanatorio a tomar un video para promover la labor que hacen ahí el voluntariado.

No tengo idea que estaba haciendo yo ahí pero bueno.

No tengo mucho que decir…la foto habla sola 1 liliana.jpg

Cuando se fue mi papá 

Ayer y hoy ya no pude cancelar ir a trabajar. Ante todo la responsabilidad y sacar la sonrisa que la vida sigue aunque lo único que quisiera es quedarme encerrada en mi closet sola con mis perritos bebes y no pensar en nada. Pero todo lo contrario. Desde ayer amanecí ya con más como decirlo, más tratando de entender muchas cosas, de aterrizar otras, de encontrar significado en todo sin saber realmente qué es lo que busco y al final pensé que un buen símbolo pudiera dar sentido a algo que puede no tenerlo hasta que no acomode mis ideas. 

En la desesperación me acorde como mi “historia” con mi papa desde su diagnóstico comenzó con toda una serie de reflexiones y analogías con el tema de los colibris, fue increíble y fui poco a poco profundizando más en los aprendizajes y lecciones que estos meses tenía enfrente. 

Recuerdo un día en mi imaginación y mi tendencia soñadora y cursi tratar de entrevistar a mi papa para entender del interior en mente y espíritu para compartir con él sus últimos meses de vida y como lo iba el asimilando y jure que todo iba ser con reflexiones paz sabiduría y aterrizando veintes en un proceso difícil….yo no sé el, pero a mí esas reflexiones analogías aterrizaje de conceptos y demás me llegaron totalmente opuesto a como pensaba, me llegaron de muchas maneras y me transformaron en un año lo que debió haber iniciado tiempo atrás… 

Me dio mi papa curso express en cosas que realmente importan en la vida y creo que hoy más que nunca estar más interesada en mí propio ser (si, me ha sido más sano ser egoísta) escudriñar mi interior me es urgente que otra cosa y bueno, encontrar mi “símbolo” o “analogía” o SEÑAL de mi papa para encontrar sentido al final de esta historia que se dice fácil pero….wow…. ESTA CABRON ( perdón por mi french) 

hoy en mi desesperación me acorde de la Libelula que se nos han aparecido de la nada, en el viento insistente en mi cara y oídos caminando hacia el cuarto de cremación , las muchas estrellas que me ha tocado ver, las mariposas que ahora vuelan anunciando el cambio de estación hasta que, sin pensar sin querer, se me apareció un nuevo “mensajero” (creo firmemente que así como el viento, las estrellas, mariposas y canciones en mi spotify son mensajes de él) pero hoy, que como dije ya, NADA ME HACE PODER DARLE SENTIDO A NADA) llegó un saltamontes, enorme, amarillo como yo le decía a mi papa que tenía sus ojos, no se movió, inmóvil viéndome profundamente. No hizo por brincar ni moverse, solo nos observamos uno al otro y me dio chance de tomarle foto casi encima sin hacer seña de que fuera a huir del lugar. Me espero a la foto y yo me tuve que ir…. Más tarde, busque en Google el “meaning” y salió esto…. Y sin rascarle más creo que con esto puedo terminar de escribir mi cuento de casi 16 meses. Muy duros pero los más hermosos. Gracias papá.  

JUMP ONLY FORWARD….AND TAKING A LEAP OF FAITH