14 mayo 2015

Esta foto es especial. Somos una familia muy unida aun cuando mis papás viven en México, mi hermana en New Jersey, mi hermano en los Cabos y yo aqui. Vinieron todos el 14 de Mayo a la comunión de mi hija hace un mes justamente.Somos muy unidos con todo y la distancia. Nos vemos y es como si vivieramos en la misma casa como cuando eramos chiquitos. Claro que tener una foto juntos, todos sanos y en un momento feliz es invaluable. Aqui mi papá ya estaba mucho mas mal de lo que el nos aceptaba para no mortificarnos y se sentia fisicamente peor. Ni el sabia lo que pasaba. Al dia

Siguiente de esto fue que lo llevamos aqui en Monterrey con un doctor para saber que era lo que estaba pasando. Lo que penso que era una consecuencia de sus problemas cardiovasculares o una esofagitis severa termino siendo en menos de 6 días un diagnóstico nada cerca de lo que mi propio papá pensaba. Cancer de esófago ya avanzado (que es lo urgente de tratar por que físicamente es lo que mas trae ahorita issues (perdida de capacidad de comer y de peso por consiguiente debilidad para aguantar cualquier tratamiento) y de paso otro en el pulmón.

La cirugía no es opción, le estan dando la gran oportunidad de luchar y ya va en su segunda quimio en el IMSS. 

Como hijos nos propusimos tener un diagnóstico rapido porque el tiempo ahorrado es valioso y ciertos procedimientos que le permitan a el tener la opción y oportunidad de el luchar con esto.

La historia es para que sepan que aun con situaciones de este tipo, como familia estamos mas unidos que nunca. No perdemos la capacidad de sonreir, de bromear, de pensar en que siempre debe haber una esperanza y algo se podra hacer y sobre todo que todo pasa y todo sale. Estamos pidiendo apoyo para pagar estudios para el diagnóstico hechos ya: tac, pet, endoscopia, gastrostomia, doctores, un internamiento en el san jose por una crisis y nueva endoscopia, bueno varias cosas que se han tenido que hacer en privado. Nos estan ayudando como angeles muchas personas, doctor internista, cardiologo, oncologo que nos coachean en todo momento sin pedir nada a cambio y siempre con gran afecto y dedicación que hace sentir a mi papá cobijado y seguro. Personas que han logrado moverse dentro del sistema IMSS para darle la oportunidad de tratamiento y una supervisión al caso directa que nos hace sentir muy afortunados. En fin, la lista de angeles es larga. 

Lo que voy es que, hoy hago este maratón de fotos en positivo buscando pagar lo que este mes desde ese dia de esta foto hemos tenido que hacer por y para el con mucho amor y sin limites. Esta foto es invaluable porque estamos los 5 juntos. Felices como ahorita solo que dando por hecho que la vida es y ya. Mi papá estaba haciendo un super esfuerzo porque ahí ya se sentía de la patada. Si nos tomaran hoy esta misma foto quiza mi papá con unos 15 kilos menos, pero con la misma sonrisa todos y el mismo amor. 

Los invito a nunca dejar pasar la oportunidad de cuando esten juntos y bien tomarse de las manos sonreir y captar el momento por que la vida cambia en un srgundo. Siempre con actitud positiva y con la fe de que siempre hay algo por hacer.

Hoy pedimos su apoyo y pues la situación no me trae mas que mucha gratitud, aprendizaje y otra perspectiva de lo que es importante en esta vida

La salud, el amor y la compasion en todas sus formas.

A sonreir todos! Feliz domingo

8 junio 2013

hare una pausa en varias cosas para recordar que hoy hace 6 años estaba literalmente rezando porque no naciera hoy 8 de Junio Maria porque mi ginecologo no iba a estar por ser dia de la Virgen y rezaba tambien porque ya saliera de mi cuerpo, conocerla….. y por piedad dejara de patearme las costillas porque ya no cabia en mi mini panza….fue un dia de mucho calor, de no dormir nada ya de la emocion, contracciones y muuuuuchas patadas….todo el 8 de junio de 2007 estuve de arriba para abajo, hasta me acuerdo haber cruzado bosques del valle corriendo porque casi me atropellan con lola, en fin….yo ya queria que se quisiera salir la criatura de mi para conocerla y apretujarla….

6 años despues….sigo sin dormir, con mucho calor, todos los días de arriba para abajo y es hora que sigo con las mismas super patadas en las costillas proporcionadas por la misma criatura solo ahora son de verdad y en tamaño nivel karateka….

ahora rezo porque ya se salga no de mi cuerpo, sino de mi camaaaaaa……

la puedo apretujar besuquear abrazar y disfrutar….rezo porque nunca se vaya de mi lado, aunque sea a pura patada…

minime es mi razon de vivir y una niña muy deseada por dos papas que querian un ser humano justo como el que la vida nos regalo….

hoy 8 de junio de 2013 agradezco de verdad esta noche el placer de esperar junto a ella con emocion y gozo….. y patadas que cumpla 6 años de llenar mi vida y agradezco tambien que haya sido en especial ella…. ya que mi vida empezo cuando ella nació….im in looooooooveeeeee…..

Mayo 2013

In the city of blinding lights…. hoy se formaron en triángulo Venus, Jupiter y Mercurio….. esos 3 puntitos que se ven en el cielo el de arriba es mercurio, dios de los mensajes, el de la izquierda es jupiter, en mitologia rey del trueno y rayo, el mas grande del sistema solar…. y el abajo de la derecha, el mas brillante es Venus, diosa de la belleza…. hasta 2026 se repetira esta congregacion o trio ….. otra señal mas de lo pequeños que somos en el universo y la milesima de segundo que pasamos por el mismo…. una señal mas para mi de buscar el equilibrio, el balance y que al pertenecer a un universo, a un mundo…es mi responsabilidad darle vida y forma que yo quiera….hoy escojo ser feliz, que lo terrenal se acaba….aaaa que bonito es salir a ver el cielo de repente no? sera que debemos ser mensajeros, tener fuerza y temple de truenos y rayos y ademas dar belleza a los demas? ya mejor me duermooooooo

5 septiembre 2015

Hace un año exactamente pasamos en familia un día en Chipinque y ya estaba en químio y traía su operación de gastrostomia pero se dejó ir en la resbaladiza. Pudiera decir muchas cosas de este individuo que toco ser mi padre pero solo quiero puntualizar que su nobleza rectitud y alcahueteria eran muy especiales. El no se quería morir. Amaba vivir y en esta larga y dura enfermedad siempre estaba pensando en que seguía para echarle ganas. El seguro de gastos médicos siempre debemos echarle ganas y tenerlo de verdad se sufre mucho cuando por dinero no puedes hacer más es impotencia y dolor extra. Amaba bailar cantar reir amaba a mi hija con todo su corazón y me enseñó que nunca hay límite cuando hay de escuchar amar y dar todo por los demás. Siempre fue un niño dentro del cuerpo de adulto y jamás me dijo no a nada. Me dejo ser y por el soy quien soy en muchos aspectos. Fue un honor compartir 41 años con este ser que ahora se instaló en mi corazón y trascendió para siempre y ahora es luz y consciencia en otra dimensión pero sin perder su esencia en mi. Cierro con esta foto este ciclo de amor y aprendizaje y espero ser mejor persona y con su legado ayudar a quien me necesiteZ GRACIAS A TODOS LOS QUE ESTUVIERON PRESENTES DE ALGÚN MODO ESTOS 15 DUROS MESES!!!! La vida sigue y a vivir que se pasa volando! La impermanencia no debe perder sentido diariamente y estar en paz es una prioridad. A sonreír!!!!! 💙💙💙💙💙💙

Broken Parts…fix THEM when you still HAVE time

Broken parts that never had the chance to be fixed….

soy mala hablando ingles. Pero este titulo le puse a la siguiente reflexión que no recuerdo cuando la escribí pero va tal cual la escribí:

Esas partes que damos por hecho, esas piezas de nuestro ser que se van rompiendo mucho antes que nos demos cuenta que nacimos completos.

Esos pedazos de nuestro ser que se van cayendo conforme pasa el tiempo y las experiencias propias de nuestra existencia. Van cayendo mucho  antes siquiera de darnos cuenta que precisamente no tenemos tiempo.

Que en teoria, el tiempo es lo que nos marca la existencia literalmente, pero no reparamos en ver que solo es una mínima fracción de una infinita linea en una sola dimensión.

No tenemos tiempo, no lo tenemos.

Y cuando al final de nuestros días en esta tierra, dimensión, universo, tiempo, espacio, es cuando lo vemos, es cuando descubrimos que todo esta hecho trizas, que empezar a reconstruir lo completo, nuestro ser, es tarea interminable, ya no hay tiempo. Miras hacia arriba desde el piso y todo es negro, todo obscuro. Levantas lentamente la cara y no hay techo, solo el tuyo. No hay fin. Todo es infinito, todo es eterno, pero no hay tiempo.

Vives otra dimensión, estas en un lugar desconocido, solo, con tus piezas desarmadas, sin nada que puedas hacer ya.

ESO ☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻 me lo encontré escrito en una hoja random ayer 23 de marzo 2017.

Hoy 24 vi esto


Ella le preguntó: QUE SE SIENTE ESTAR MURIENDO? El tiene cancer terminal.

Yo le hice esa pregunta a mi papa al principio del diagnóstico, recuerdo decirle, ósea ya mínimo sabes de qué te vas a morir, solo no sabemos cuando…y eso es lo fuerte…creemos que tenemos tiempo.

Me encontré anoche un escrito que hice reflexionando seguramente algún momento en los que acompañe a mi papa sus últimos meses, juro que fue una de esas horas esperándolo en el IMSS mientras el estaba en quimioterapia y yo observaba la muerte cerca, o quizá durante esas noches que estuvo internado que escuche morir personas, o alguna de esas tardes que lo vi fundido en el sillón perdido frente a la tele, o quizá cuando me tocó a mí cargarlo, levantarlo, moverlo, o ya inmóvil el, sin habla, curarlo y bañarlo, o fue cuando me tocó ver en sus ojos eso….el “se me acabó el tiempo”…cuando se le dijo: papa te vamos a sedar y viví y supe lo que era la real resignación ….y yo la frustración de no poder ya hacer nada….no se, fueron tantos momentos en los que pude haber escrito eso…soy mala escribiendo, pero el título era: 

Broken parts that never had the chance to be fixed…. Ni al caso en inglés porque ni se hablar inglés y lo escribí en español, pero habla del tiempo….de como no tenemos tiempo…y hoy vi esta escena que creo complementa….yo lo viví como un desmoronamiento del ser y esta escena habla de los momentos qué hay que atrapar…no se, muy largo mi rollo pero esta escena es muy buena #thisisUS

La doble moral en las religiones: la compasión 

antes de morir lola, cuando recien me dijeron que su cancer era terminal llegue tarde a una cita (deshecha obvio) y explique porque y pedi disculpas grandes…la mujer me dijo que era “pecado” gastar y dedicar tanto a un animal…que ojala dios me perdonara habiendo tantos necesitados en el mundo, Dios bla bla bla, Tu (osea, juzgandome a mi) deberias ser mejor catolica bla bla bla y que ese perro (asi llamo a quien fue y es parte importante en mi vida) se muera ya….wow….sigo speechless…ojala todos promovieramos el amor y la compasion (incluyo tolerancia) por los seres vivos

Collateral Beauty 

​​Cuando murió mi papá, sentí un dolor inexplicable pero jamás había podido explicar esto: en todo el proceso, sobretodo la última semana que fue indescriptiblemente dolorosa, podía asegurar que había mucho aprendizaje y que fue de las experiencias más humanas (y de aprendizaje) que pude, hasta esos días, haber experimentado en mi vida… asumo me esperan muchos más. 

No sé dónde lo he escrito, contado, dicho, pensado…pero es cierto. En cada momento de esos que llamo parteaguas, siempre hubo (y hay) una belleza,un aprendizaje, algo que no sabría explicar….algún día escribiré lo que sucedio en ese cuarto y lo que vi que sucedió en ese humano (mi papá) ufff mucho que decir y nada que pensar, difícil de transmitir ….solo sentir…..jamás podré creo describir en que me afectó positivamente ese dolor y ese trauma. 

Puedo contar esto que creo viene al caso. Solo recuerdo ya el día y momento final…. ya muerto el,  llegar a presenciar su cremación (error de las letras chiquitas) ahora sí a partir de aquí, todo era poesía…

Mi papa no tenía en que caerse muerto como dicen. Un alma generosa y bondadosa se acercó ese día que murió y pago su cremación….no tuvo velorio porque era mucho pedir y pretender aspirar…tanto que se preocupó el de los servicios finales cómo logró articular antes de sedarlo…. después de mi amiga arreglar todo, llegaron los de la funeraria a dar fe, y lo subieron a su camioneta. Entonces de ahí mi papá estuvo en una bolsa casi las 12 horas esperando el momento. El asumimos murió a las 8:15am 

Nosotros llegamos detrás de él a la casa funeraria y nos preguntaron si queríamos presenciar la cremación y dijimos si (sin saber de qué trataba) y pues esperamos todo el día en mi casa a que nos llamaran. Llegaron las 12 horas de muerto y era hora de que lo cremaran. Por ley no sabía que tenía que esperar ese tiempo. Pensaba que el velorio era puro pedo victimario. Puedo decir que así lo preferiría yo. Que hueva estar abrazando y hablando con gente dando el pésame cuando en realidad no quería (ni quiero) ver a nadie. Para mí el acompañamiento en Facebook me parece bien. De hecho fue lo mejor que me pudo pasar: velorio y pésame a través de Facebook que gran comodidad emocional.

Ese 5 de septiembre de 2016 a las 9 llegamos a Valle de La Paz y nos estacionamos. Todo estaba apagado. No había otro muerto que velar. Nos encaminaron a bajar todo el estacionamiento hasta el panteón pero decidimos hacerlo de pie. Ahí es lo que llame poesía. Ahí resumí toda mi vida con él hasta al encuentro al último adiós a quien me dio la vida. El aire los sonidos y el silencio eran lo mismo en mis oídos y sentidos. 

Sentí el sonido escuche el aire y olí el vacío….. cada segundo lo tengo tatuado desde que me baje del carro hasta que me metieron en ese cuarto. El aire me envolvía, los sonidos de los árboles estaban como en bocina, los olores los traigo confundidos pero todo percibía, era como una hipersensibilidad que desconocía. Llegamos a la parte de atrás de la capilla chica….era como unas bodegas pero adentro estaban los hornos. Tuvimos que esperar a fuera. De repente llego un señor de traje y nos indicó a que puerta entráramos. Era un cuarto pequeño con un sillón, una mesa con kleenex y creo un mini refri…. lo único que había era una ventana, tenía una persiana. Ahí, solo  estabamos mi mama y mis hermanos, yo creo esperando lo mismo: despedirnos románticamente de ese ser que competimos en común, no sé qué nos figurábamos ….pero no….nos indican que abriéramos la persiana y era una ventana al horno donde creman a todos. Es un horno gigante que poco puedo decir de el….solo veía a mi papá tal cual lo habíamos vestido ya fallecido y un muchacho con tapabocas…los 4 nos quedamos de a 4….ninguno sabíamos que estaba pasando. Dijimos SI a ver cuando lo metieran al horno, ósea, presencial….WTF GENTE! Jamás lo hagan…..

Solo recuerdo ver cómo metían a mi papa al horno como si fuera una pizza, hasta que Marco mi hermano cerró la persiana….no recuerdo bien a bien el segundo el que empezó mi historia con quien me tocó fuera mi papá…. pero ahí, justo ahi, recuerdo SI, el segundo donde me tocó finalizar mi historia con quien fuera mi papá…qué curioso…..
y hoy, 6 meses después, vi esto….y junto la película, habla de todo lo que pensé cuando murió mi papa. El amor, el tiempo y la muerte….todo con un efecto de belleza colateral….qué película!

Ps no puedo subir el video de la escena donde Madelaine habla de Collateral Beauty 😩 pero es cuando está con Howard en un Restaurant…. que buena escena! 

#collateralbeauty​

​​​​