Broken Parts…fix THEM when you still HAVE time

Broken parts that never had the chance to be fixed….

soy mala hablando ingles. Pero este titulo le puse a la siguiente reflexión que no recuerdo cuando la escribí pero va tal cual la escribí:

Esas partes que damos por hecho, esas piezas de nuestro ser que se van rompiendo mucho antes que nos demos cuenta que nacimos completos.

Esos pedazos de nuestro ser que se van cayendo conforme pasa el tiempo y las experiencias propias de nuestra existencia. Van cayendo mucho  antes siquiera de darnos cuenta que precisamente no tenemos tiempo.

Que en teoria, el tiempo es lo que nos marca la existencia literalmente, pero no reparamos en ver que solo es una mínima fracción de una infinita linea en una sola dimensión.

No tenemos tiempo, no lo tenemos.

Y cuando al final de nuestros días en esta tierra, dimensión, universo, tiempo, espacio, es cuando lo vemos, es cuando descubrimos que todo esta hecho trizas, que empezar a reconstruir lo completo, nuestro ser, es tarea interminable, ya no hay tiempo. Miras hacia arriba desde el piso y todo es negro, todo obscuro. Levantas lentamente la cara y no hay techo, solo el tuyo. No hay fin. Todo es infinito, todo es eterno, pero no hay tiempo.

Vives otra dimensión, estas en un lugar desconocido, solo, con tus piezas desarmadas, sin nada que puedas hacer ya.

ESO ☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻 me lo encontré escrito en una hoja random ayer 23 de marzo 2017.

Hoy 24 vi esto


Ella le preguntó: QUE SE SIENTE ESTAR MURIENDO? El tiene cancer terminal.

Yo le hice esa pregunta a mi papa al principio del diagnóstico, recuerdo decirle, ósea ya mínimo sabes de qué te vas a morir, solo no sabemos cuando…y eso es lo fuerte…creemos que tenemos tiempo.

Me encontré anoche un escrito que hice reflexionando seguramente algún momento en los que acompañe a mi papa sus últimos meses, juro que fue una de esas horas esperándolo en el IMSS mientras el estaba en quimioterapia y yo observaba la muerte cerca, o quizá durante esas noches que estuvo internado que escuche morir personas, o alguna de esas tardes que lo vi fundido en el sillón perdido frente a la tele, o quizá cuando me tocó a mí cargarlo, levantarlo, moverlo, o ya inmóvil el, sin habla, curarlo y bañarlo, o fue cuando me tocó ver en sus ojos eso….el “se me acabó el tiempo”…cuando se le dijo: papa te vamos a sedar y viví y supe lo que era la real resignación ….y yo la frustración de no poder ya hacer nada….no se, fueron tantos momentos en los que pude haber escrito eso…soy mala escribiendo, pero el título era: 

Broken parts that never had the chance to be fixed…. Ni al caso en inglés porque ni se hablar inglés y lo escribí en español, pero habla del tiempo….de como no tenemos tiempo…y hoy vi esta escena que creo complementa….yo lo viví como un desmoronamiento del ser y esta escena habla de los momentos qué hay que atrapar…no se, muy largo mi rollo pero esta escena es muy buena #thisisUS

La doble moral en las religiones: la compasión 

antes de morir lola, cuando recien me dijeron que su cancer era terminal llegue tarde a una cita (deshecha obvio) y explique porque y pedi disculpas grandes…la mujer me dijo que era “pecado” gastar y dedicar tanto a un animal…que ojala dios me perdonara habiendo tantos necesitados en el mundo, Dios bla bla bla, Tu (osea, juzgandome a mi) deberias ser mejor catolica bla bla bla y que ese perro (asi llamo a quien fue y es parte importante en mi vida) se muera ya….wow….sigo speechless…ojala todos promovieramos el amor y la compasion (incluyo tolerancia) por los seres vivos

Collateral Beauty 

​​Cuando murió mi papá, sentí un dolor inexplicable pero jamás había podido explicar esto: en todo el proceso, sobretodo la última semana que fue indescriptiblemente dolorosa, podía asegurar que había mucho aprendizaje y que fue de las experiencias más humanas (y de aprendizaje) que pude, hasta esos días, haber experimentado en mi vida… asumo me esperan muchos más. 

No sé dónde lo he escrito, contado, dicho, pensado…pero es cierto. En cada momento de esos que llamo parteaguas, siempre hubo (y hay) una belleza,un aprendizaje, algo que no sabría explicar….algún día escribiré lo que sucedio en ese cuarto y lo que vi que sucedió en ese humano (mi papá) ufff mucho que decir y nada que pensar, difícil de transmitir ….solo sentir…..jamás podré creo describir en que me afectó positivamente ese dolor y ese trauma. 

Puedo contar esto que creo viene al caso. Solo recuerdo ya el día y momento final…. ya muerto el,  llegar a presenciar su cremación (error de las letras chiquitas) ahora sí a partir de aquí, todo era poesía…

Mi papa no tenía en que caerse muerto como dicen. Un alma generosa y bondadosa se acercó ese día que murió y pago su cremación….no tuvo velorio porque era mucho pedir y pretender aspirar…tanto que se preocupó el de los servicios finales cómo logró articular antes de sedarlo…. después de mi amiga arreglar todo, llegaron los de la funeraria a dar fe, y lo subieron a su camioneta. Entonces de ahí mi papá estuvo en una bolsa casi las 12 horas esperando el momento. El asumimos murió a las 8:15am 

Nosotros llegamos detrás de él a la casa funeraria y nos preguntaron si queríamos presenciar la cremación y dijimos si (sin saber de qué trataba) y pues esperamos todo el día en mi casa a que nos llamaran. Llegaron las 12 horas de muerto y era hora de que lo cremaran. Por ley no sabía que tenía que esperar ese tiempo. Pensaba que el velorio era puro pedo victimario. Puedo decir que así lo preferiría yo. Que hueva estar abrazando y hablando con gente dando el pésame cuando en realidad no quería (ni quiero) ver a nadie. Para mí el acompañamiento en Facebook me parece bien. De hecho fue lo mejor que me pudo pasar: velorio y pésame a través de Facebook que gran comodidad emocional.

Ese 5 de septiembre de 2016 a las 9 llegamos a Valle de La Paz y nos estacionamos. Todo estaba apagado. No había otro muerto que velar. Nos encaminaron a bajar todo el estacionamiento hasta el panteón pero decidimos hacerlo de pie. Ahí es lo que llame poesía. Ahí resumí toda mi vida con él hasta al encuentro al último adiós a quien me dio la vida. El aire los sonidos y el silencio eran lo mismo en mis oídos y sentidos. 

Sentí el sonido escuche el aire y olí el vacío….. cada segundo lo tengo tatuado desde que me baje del carro hasta que me metieron en ese cuarto. El aire me envolvía, los sonidos de los árboles estaban como en bocina, los olores los traigo confundidos pero todo percibía, era como una hipersensibilidad que desconocía. Llegamos a la parte de atrás de la capilla chica….era como unas bodegas pero adentro estaban los hornos. Tuvimos que esperar a fuera. De repente llego un señor de traje y nos indicó a que puerta entráramos. Era un cuarto pequeño con un sillón, una mesa con kleenex y creo un mini refri…. lo único que había era una ventana, tenía una persiana. Ahí, solo  estabamos mi mama y mis hermanos, yo creo esperando lo mismo: despedirnos románticamente de ese ser que competimos en común, no sé qué nos figurábamos ….pero no….nos indican que abriéramos la persiana y era una ventana al horno donde creman a todos. Es un horno gigante que poco puedo decir de el….solo veía a mi papá tal cual lo habíamos vestido ya fallecido y un muchacho con tapabocas…los 4 nos quedamos de a 4….ninguno sabíamos que estaba pasando. Dijimos SI a ver cuando lo metieran al horno, ósea, presencial….WTF GENTE! Jamás lo hagan…..

Solo recuerdo ver cómo metían a mi papa al horno como si fuera una pizza, hasta que Marco mi hermano cerró la persiana….no recuerdo bien a bien el segundo el que empezó mi historia con quien me tocó fuera mi papá…. pero ahí, justo ahi, recuerdo SI, el segundo donde me tocó finalizar mi historia con quien fuera mi papá…qué curioso…..
y hoy, 6 meses después, vi esto….y junto la película, habla de todo lo que pensé cuando murió mi papa. El amor, el tiempo y la muerte….todo con un efecto de belleza colateral….qué película!

Ps no puedo subir el video de la escena donde Madelaine habla de Collateral Beauty 😩 pero es cuando está con Howard en un Restaurant…. que buena escena! 

#collateralbeauty​

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Los ojos

Cuando a mis 32 años me hice mamá no capté lo que voy a escribir….solo fue después de empezar a trabajar de fotógrafa, y años después que empecé a captar la importancia de los ojos. Siempre dibuje ojos. Para mí fueron siempre enigmáticos y ahora me dicen muchas cosas. 

A la vez, he aprendido de a mirar de frente y sostener la mirada, sobretodo en mi trabajo, no tener nada que esconder fingir o mentir y después de pasar esa barrera aprender a observar el ser detrás de los ojos de las personas solo puedo decir que es real que los ojos son una ventana al alma. Descubres que atrás de la mirada hay un ser lleno de consciencia y que hay niveles. Con el tiempo la mirada se hace dura esquiva y dudosa. No confía tan fácil y está llena de conceptos y paradigmas junto con prejuicios ironías y paradojas. Algunos de plano la esconden y desvían. Algunos ese ser ya murió y solo sobreviven en este mundo esperando morir nada más (buenos y malos seres) hay una mirada especial en los niños. Hay niños presentes en el aquí y ahora que son los que me sostienen la mirada y dicen mucho sin necesidad de decir nada. Sabes que quien está detrás de esos ojos esta atento y no juzga ni teme, solo está y siente. Es impresionante ver esos niveles solo en las miradas. Sostenerla es todo un viaje. Me encanta esa parte de mi trabajo que me conecta con algo así. He visto la mirada de un recién nacido. Empezando con la de mi propia hija. Limpia transparente de verdad ves el alma atrás. No piensa no se mueve solo siente y observa. He visto la mirada de un ser a punto de morir. Terminando con la de mi propio padre.  En su plena consciencia, ya hizo su repaso de consciencia, ya tuvo miedo, ya se resignó ya soltó y aceptó su condición, entonces así, dentro del dolor conocí La Paz y aún en unas pupilas ya en sus finales parpadeos, alcance a ver a ese ser, el mismo que respira ya no juzga solo siente. Me hace pensar que en realidad somos seres atemporales, en circunstancias de la vida ya no cuenta la edad si tenemos empatía y sentimos. Todos somos iguales y la edad en un punto ni el ego importan. Nada importa … todo es relativo.

El tiempo no existe la muerte tampoco.

Liliana

Esta foto me la tope buscando otras en unos discos duros viejos. Recuerdo que fui a un orfanatorio a tomar un video para promover la labor que hacen ahí el voluntariado.

No tengo idea que estaba haciendo yo ahí pero bueno.

No tengo mucho que decir…la foto habla sola 1 liliana.jpg

Cuando se fue mi papá 

Ayer y hoy ya no pude cancelar ir a trabajar. Ante todo la responsabilidad y sacar la sonrisa que la vida sigue aunque lo único que quisiera es quedarme encerrada en mi closet sola con mis perritos bebes y no pensar en nada. Pero todo lo contrario. Desde ayer amanecí ya con más como decirlo, más tratando de entender muchas cosas, de aterrizar otras, de encontrar significado en todo sin saber realmente qué es lo que busco y al final pensé que un buen símbolo pudiera dar sentido a algo que puede no tenerlo hasta que no acomode mis ideas. 

En la desesperación me acorde como mi “historia” con mi papa desde su diagnóstico comenzó con toda una serie de reflexiones y analogías con el tema de los colibris, fue increíble y fui poco a poco profundizando más en los aprendizajes y lecciones que estos meses tenía enfrente. 

Recuerdo un día en mi imaginación y mi tendencia soñadora y cursi tratar de entrevistar a mi papa para entender del interior en mente y espíritu para compartir con él sus últimos meses de vida y como lo iba el asimilando y jure que todo iba ser con reflexiones paz sabiduría y aterrizando veintes en un proceso difícil….yo no sé el, pero a mí esas reflexiones analogías aterrizaje de conceptos y demás me llegaron totalmente opuesto a como pensaba, me llegaron de muchas maneras y me transformaron en un año lo que debió haber iniciado tiempo atrás… 

Me dio mi papa curso express en cosas que realmente importan en la vida y creo que hoy más que nunca estar más interesada en mí propio ser (si, me ha sido más sano ser egoísta) escudriñar mi interior me es urgente que otra cosa y bueno, encontrar mi “símbolo” o “analogía” o SEÑAL de mi papa para encontrar sentido al final de esta historia que se dice fácil pero….wow…. ESTA CABRON ( perdón por mi french) 

hoy en mi desesperación me acorde de la Libelula que se nos han aparecido de la nada, en el viento insistente en mi cara y oídos caminando hacia el cuarto de cremación , las muchas estrellas que me ha tocado ver, las mariposas que ahora vuelan anunciando el cambio de estación hasta que, sin pensar sin querer, se me apareció un nuevo “mensajero” (creo firmemente que así como el viento, las estrellas, mariposas y canciones en mi spotify son mensajes de él) pero hoy, que como dije ya, NADA ME HACE PODER DARLE SENTIDO A NADA) llegó un saltamontes, enorme, amarillo como yo le decía a mi papa que tenía sus ojos, no se movió, inmóvil viéndome profundamente. No hizo por brincar ni moverse, solo nos observamos uno al otro y me dio chance de tomarle foto casi encima sin hacer seña de que fuera a huir del lugar. Me espero a la foto y yo me tuve que ir…. Más tarde, busque en Google el “meaning” y salió esto…. Y sin rascarle más creo que con esto puedo terminar de escribir mi cuento de casi 16 meses. Muy duros pero los más hermosos. Gracias papá.  

JUMP ONLY FORWARD….AND TAKING A LEAP OF FAITH